SI VIVE DI SOLO PANE_1

PROLOGO

… ET DIVISERUNT SPOLIA SUA

All’inizio di ogni anno, il preside (chiunque egli sia… si passano parola), con il più ampio sorriso sulle labbra (ormai è un rito), mi conferisce l’ingrato compito di redigere l’orario curricolare delle lezioni raccomandandomi di distribuire a tutti i docenti buchi “ad abundantiam” per le eventuali supplenze.Con la morte nel cuore, sapendo ciò che mi attende, m’impossesso della scrivania della presidenza e nomino piantone Meliogabalo, l’erculeo addetto alla sorveglianza, mio assiduo socio nel gioco del totocalcio. Primo (è il suo nome di battesimo), digrignando i denti, con la sua eterna “piega amara” scolpita sul viso e un manganello sottratto ad un poliziotto che, tempo fa, aveva chiesto di usufruire urgentemente di un nostro bagno, intima a chiunque, compreso il capo d’Istituto, di non rompermi le scatole.Non appena mi seggo al tavolo di lavoro, ordino un espressino e passo in rassegna i volti dei miei colleghi con la ferma volontà di agevolare innanzi tutto me stesso e gli amici di ambedue i sessi (Estroverso, Minchiuzzi, Semprevergine, Ognimmorti) e poi quelli che mi sono meno antipatici tra i maschi (Maipago e Orsobruni) e le più piacevolmente dotate fra le femmine (la prima è la Bonelli).Scorrendo la bozza della mia opera immagino sorrisi di gratitudine e dimostrazioni di simpatia; perciò, rinfrancato, mi accingo a formulare l’impegno giornaliero degli altri colleghi. Man mano che sviluppo il quadro completo, mi accorgo che per far quadrare le ore curricolari è necessario, sempre, operare degli spostamenti strategici, quindi muovo le mie pedine così come faceva Napoleone sul campo di battaglia.Alla fine l’orario è pronto, ma il mio e quello dei miei amici sono i più “bucati”.Non appena mi accorgo dell’errore cerco di porvi rimedio, ma, gira e rigira, lo peggioro ancor più. Disperato corro in segreteria per munirmi di un altro “tabellone ”su cui ricominciare tutto e con gomma e matita riprovo, a casa. Dopo tre o quattro tentativi, che mi portano via ore di sonno e di tranquillità domestica, immancabilmente, il preside di turno, scocciato dalle suppliche che gli giungono da ogni parte, m’impone di consegnargli quello già pronto e indice il Collegio dei Docenti per la ratifica. In quella sede mi accade di tutto: alcuni vorrebbero abbracciarmi, i più massacrarmi; mi si urlano in faccia gli epiteti peggiori (forcaiolo, venduto, servo della gleba, figlio di buona donna, senza palle ecc...), mi si fa cenno con le mani a due parentesi tonde, mi si dà appuntamento fuori dell’Istituto per farmi il “maquillage” e altro che non sto a dire, mentre gli amici diventano nemici e viceversa.La mia segreta speranza, sempre vanificata, è che giunga un nuovo docente con tanto di palle quadrate, desideroso di acquisire notorietà attraverso la stesura dell’orario scolastico.Confortato da questa speranza, riesco, puntualmente, a presentarmi davanti ai cancelli del “Benpensante”.Il primo settembre, come tutti gli anni, ero lì…

tratto da Homosex - Si vive di solo pane di Natalino Lattanzi